Как часто на очередной «мудрый» совет родителей нам хочется ответить «отстаньте, разберусь сама!», а на предложение встречи – «у меня много работы!». Как же правильно построить общение с нашими немолодыми родителями, чтобы не обидеть их и самим не испытывать серьезных неудобств? порой действовать приходится очень осторожно, ведь любой шаг вправо или влево может быть встречен «расстрелом на месте».
Не простые взаимоотношения родителей и детей – проблема в буквальном смысле многовековая.
Когда мы вырастаем, становимся старше, мудрее, наши отношения с родителями постепенно меняются. Мы уже можем говорить с ними на равных, строить конструктивный диалог, возможно, даже чему то научить старшее поколение. Но для мамы и папы мы все равно остаемся малышами, за которыми надо присмотреть, подсказать, дать совет. Такой диссонанс неизбежно приводит к столкновениям на бытовой почве.
Причины семейных неурядиц могут быть разными, как и методы их решения. Попробуем с помощью профессионала разобраться в самых распространенных типах раздоров «отцов и детей».
Чаще всего причины наших конфликтов со старшим поколением формируются еще в детстве, растут вместе с нами и трансформируются в комплексы и взаимные претензии.
Спорные ситуации могут вырасти «с нуля» и в старшем возрасте, но если с детства уже выработаны способы их грамотного разрешения, они не перерастут в затяжные серьезные ссоры.
основная причина любого конфликта заключается в неумении или нежелании вести диалог с собеседником, час то у нас получается эдакая беседа «глухого со слепым». Вместо того чтобы прямо сказать о том, чего хотим, или, наоборот, не хотим, мы начинаем играть в психологические «игры». например, ситуация: маме не хватает общения с дочерью, она соскучилась и огорчена, что любимое чадо давно не приезжало в гости. Казалось бы, что может быть проще, чем сообщить о своих чувствах словами: «я соскучилась, приезжай скорее». но мама обиженно молчит и в конце концов заболевает, причем не симулируя, а всерьез. тогда у обращения к дочери возникает посыл «ты бросила больную мать!». Дочь чувствует вину, бросает все и с тяжелым сердцем срывается навестить маму. но такая поездка «из чувства долга» чаще всего не принесет положительных эмоций ни матери, ни ребенку, а может завершиться новой ссорой.
Наименее травматичный способ донести до оппонента свои переживания, не вызвав ответную агрессию, – так называемые «я-послания», с помощью которых мы говорим с собеседником от первого лица. такой метод хорошо помогает наладить коммуникацию. например, если мама обидела дочь, забыв поздравить с именинами, не следует сообщать ей об этом фразой «ты забыла обо мне», мягче будет сказать «мне очень обидно, что меня не все поздравили». Эта фраза не будет нести в себе обвинительный контекст, поэтому у собеседника не возникнет желания «встать в штыки», но при этом наведет на правильную мысль о своем поведении.
ведь очень часто мы даже не задумываемся, что своими поступками и словами причиняем другому человеку неудобства и доводим до огорчения. Мать говорит дочери «ты пополнела» вовсе не желая ее обидеть, а проявляя заботу, беспокоясь о состоянии здоровья. Но столь грубая форма этой заботы приведет лишь к отторжению. В таком случае дочери стоит обратиться к матери с «я-посланием», чтобы она поняла, что так больше говорить не следует. К сожалению, мы почти не умеем разговаривать на уровне парт нерских отношений «я–ты», а говорим на уровне «я–оно» – объектных отношений, делая из собеседника объект, а не субъект. Если мы будем использовать «я-послание», объектные отношения переходят в субъектные, становятся более личными и доверительными.
Огромное количество острых ситуаций удается разрешить без потерь, когда люди научаются говорить прямыми проясненными текстами и «я-посланиями», не используя привычных «игр».
Попробуем разобрать основные психологические причины возникновения конфликтов.
Гиперопека
Одним из основных камней преткновения «отцов и детей» чаще всего становится нарушение границ – личностных, психологических, территориальных. В большинстве случаев, конечно, нарушителями выступают именно «отцы». Территориальный воп рос – один из самых главных: чем старше становится ребенок, тем больше ему требуется личного пространства. Родители часто игнорируют эту потребность и продолжают границы нарушать, даже когда любимое чадо уже замужем и само становится мамой или папой.
«Я-послания» и прояснение отношений позволяют обозначать границы, по возможности не обижая нарушителя. Например, объясняем слишком настойчивой маме: «Когда ты все время перекладываешь мои вещи на другое место, я чувствую себя не на своем месте, как будто я мешаю». Мама скорее всего удивится и ответит: «Я просто хочу помочь тебе навести порядок», и ваш диалог закончится «примирением и согласием». Прояснение подобных вещей помогает наладить коммуникацию и обозначить границы личного пространства. Бывают ситуации, когда родителям не нравится супруг дочери, и они начинают акцентировать внимание на его якобы отрицательных качествах. Это тоже вопрос границ, и следует останавливать подобные проявления нетерпимости. Спокойно скажите маме (или папе): «Я очень тебя люблю и готова прислушиваться к твоему мнению, но это мой муж и я сама сделала этот выбор. Когда ты так о нем говоришь, мне становится плохо и больно, ведь приходится разрываться между двумя любимыми людьми».
Ревность
Порой негативное отношение к мужу дочери (или жене сына) может быть вызвано неосознанной ревностью. Причем ревновать родители могут и по отношению к внукам, и к друзьям, и даже к работе.
Важно выяснить и понять причины родительской ревности. Может, маме просто не хватает внимания? В данном случае нужно опять-таки попробовать поговорить и прояснить все: «Ты для меня очень важна, но у меня уже есть своя семья, которой я должна уделять внимание ». маму при этом нельзя совсем «забывать». Можно установить особые «родительские дни» для полноценного общения: например, раз в месяц, раз в неделю, по мере возможности и занятости. Ревность может быть вызвана страхом потерять человека, нехваткой внимания, любви. Это не значит, что надо бросать свою семью и бежать к маме. Важно продумать и вместе решить, как устроить все таким образом, чтобы всем было удобно и никому не обидно.
Зависть
Гораздо сложнее ситуация, когда в основе конфликта лежит зависть – чувст во соперничества пожилого родителя к молодому и успешному «ребенку». Суть этой проб лемы в том, что, вырастая, дочь для мамы (а сын для отца) становится явным напоминанием о том, что молодость уходит. мама стареет и уже не так хороша, молода, сексуальна и энергична, как прежде. Если человек не принимает свой возраст, если не удовлетворен своей жизнью, в особенности женской (или мужской) состоятельностью, возникает это неловкое чувство досады, зависти. и мать, прогуливаясь по улице со взрослой дочерью и видя, что все мужские взгляды достаются молодой девушке, будет испытывать не заслуженную гордость за свое чадо, а раздражение, чувство соперничест ва и конкуренции.
Этот конфликт не явный, а, скорее, подсознательный, поэтому разрешить его довольно сложно. Ведь если попытаться проговорить эту проб лему с мамой, которая , возможно, даже не осознает свои эмоции, станет только хуже. Остается только постепенно отделять свою жизнь от маминой, прорабатывая грамотную сепарацию, в меру увеличивая дистанцию.
Сравнение
«А вот Вася уже третий диплом защитил и генеральным директором стал», «Леночка - то уже третьего ребенка родила. И про карьеру не забывает ».
Знакомые слова? Бывает, что с самого детства родители при воспитании ребенка прибегают к так называемому «оценочному механизму ». В этом случае сыну или дочери дается определенная установка «Ты должен стать таким - то...». Такая оценочность остается во взаимоотношениях родителей и детей и во взрослом возрасте. В центре этого механизма обычно кроются личные неудачи: «Я не смог стать выдающимся, и ты сделаешь это за меня, осуществишь мои нереализованные мечты». При этом часто используются сравнения с более «удачливыми » и «талантливыми» знакомыми, на чьем фоне сравниваемый объект выглядит неудачником. Существует несколько способов противостоять подобной оценочности со стороны родителей. Во - первых, помните, что у каждого есть своя жизнь и ничего доказывать, пусть даже любимым родителям, вы вовсе не должны. Во - вторых, следует провести четкие границы между успехом, достижениями и родительской любовью (которой многие отцы и матери, к сожалению, могут спекулировать). Для собственного успокоения успокоения можно проговорить с родителями ситуацию в следующем ключе: «Мама, ты же не будешь любить меня меньше, если я не защищу третий диплом?», «Ведь я же тебя люблю не за дипломы, а ты меня?», «Твоя дочь я, а не Леночка, правильно?» В четвертых, можно рассмотреть обратное сравнение: «У Васи то – карьера и дипломы, и я на его фоне не очень, а вот у Пети – алкоголизм и непогашенные кредиты, которые его мама выплачивает, и вот в сравнении с ним я очень даже ничего!» Таким образом родители будут мягко, но настойчиво возвращены к реальной картине событий.
Отчуждение
В большинстве случаев отдаление родителей от взрослых детей в порядке нормы, и обе стороны подобная дистанция вполне устраивает.
Но бывает, что мама или папа начинают новую жизнь (строят карьеру, налаживают личные отношения), а взрослым дочери или сыну кажется, что родители уделяют им слишком мало времени , и их это беспокоит.
Такое чувство собственничества обусловлено чаще всего неправильным или несвоевременным процессом сепарации.
Либо психологического отделения от родительской опеки вовсе не было раньше, либо оно произошло не вовремя – слишком рано и травматично.
Например, когда малышей кладут в больницу без родителей или слишком рано отдают в детский сад, у них возникает психологическая травма, страх остаться без мамы. Поэтому даже во взрослом состоянии они могут продолжить жить с голодом по материнской любви, защите, близости. И если мама предпринимает шаги по налаживанию своей обособленной жизни, у «ребенка», даже если ему 50 лет и есть собственные дети, может снова я возникнуть страх потери. В таком случае можно дать единственный совет: постараться принять ситуацию как норму, отпустить своих любимых маму или папу и поверить, что те имеют абсолютно полное право на собственную личную жизнь.
В любом семейном конфликте главное – постараться понять, что чувствует близкий вам человек, и передать ему свои чувства. Родители – самые близкие нам люди, ведь они знают нас с самого момента рождения, дольше всех остальных. Они часто уходят на второй план, когда мы взрослеем, выходим замуж, начинаем воспитывать собственных детей и строить карьеру. При этом пожилые люди могут чувствовать себя ненужными, одинокими, желая принимать большее участие в жизни своих взрослых детей. Иногда можно пойти на уступки и позволить им это. Даже если это кажется вам обременительным, помните, что когда родители в чем – то вам пытаются помочь или дать совет, это помогает им чувствовать себя востребованными и даже, по исследованию специалистов, оберегает от старческого маразма. Недаром у народов рекордсменов по долголетию на поверку оказываются самые крепкие семейные узы и в чести традиционное уважение к старикам.
125.0
50.00
