Когда мы после разочарования в первом браке наконец-то встречаем достойного партнера, снова готовы полюбить, открыться отношениям, перед глазами рисуется радужная картинка: мы все вместе отмечаем праздники, наши дети дружат. Но идиллия разрушается вместе с первой кнопкой на стуле и яростным шепотом: «Не обнимай моего папу». С какими сложностями сталкиваются сводные семьи и как от выживания перейти к процветанию, создать безопасную любящую атмосферу?
Инсайдеры и аутсайдеры
«Бывает, что вступаешь в брак с сиротой, а получаешь сорок родственников! — рассказывает 37-летняя Мелания. — На автопати я познакомилась с брутальным парнем с сексуальным голосом, мы сразу понравились друг другу и уже через пару месяцев жили вместе. Однажды вечером наши объятья и поцелуи нарушили настойчивые СМС — прилетает Андрюша, 15-летний сын моего любимого. Партнер пояснил, что Андрей веселый и активный, в квартире он сидеть не будет, покажем ему Москву, сходим на скалодром. Я не очень люблю спортивные развлечения, поэтому решила остаться дома. Когда «мальчики» вернулись, они весь вечер смеялись, болтали, а на меня просто не обращали внимания. И я почувствовала себя изгоем, пришельцем из другого мира».
Эта проблема вполне типична для расширенных семей: в то время как дети радостно общаются с родным родителем, приемный родитель чувствует себя покинутым (аутсайдером). Он не может в один миг стать частью уже устоявшейся семьи. А его партнер (инсайдер) чувствует растерянность и не знает, что предпринять. «Нам кажется, что лучше всего будет проводить время всем вместе, это поможет сблизиться детям и приемным родителям. Но это не так, — поясняет системный семейный психотерапевт Александр Черников1 . — Почувствовать себя частью семьи аутсайдеру поможет общение в парах: отдельно с партнером, со своим и приемным ребенком».
1. Александр Черников – клинический психолог, семейный психотерапевт, специалист по терапии супружеских пар, научный редактор книги П. Пэпернау Выживание и процветание в семьях с повторным браком (Научный мир, 2022).
Дети (за скобками)
Многие «новые родители» опасаются, что они не смогут полюбить «чужого» ребенка. Но это и не нужно: если взрослый добр и заботлив, этого достаточно. «Начиная отношения с партнером, у которого есть дети, мы не можем вынести их за скобки», — говорит семейный психолог Катерина Демина и предлагает вспомнить эпизод из фильма «Москва слезам не верит»: у главной героини появляется новый партнер, Гоша, и требует от ее дочери полного подчинения, с первых минут диктует свои правила. Но если тридцать лет назад такая ситуация выглядела мило: мужчина взял на себя ответственность, то сейчас многие воспринимают подобное поведение как абьюз. «Часто новый партнер начинает требовать от ребенка послушания просто на том основании, что он второй взрослый, — замечает Александр Черников. — Однако излишняя требовательность отчима или мачехи приводит к конфликтам и может разрушить семью. Лучше постепенно выстроить дружеские отношения с ребенком, а функции воспитателя, по крайней мере в первые пару лет, оставить родному родителю. Так приемный родитель даст себе время не спеша познакомиться с ребенком, найти общие интересы».
Если со стороны каждого из партнеров есть дети от предыдущих браков, то им придется решать еще одну задачу: как избежать ревности между сводными детьми. «Я растила дочь Катю одна до девяти лет и мечтала о полной семье. Когда в моей жизни появился Павел с его дочерью Кристиной, мы решили жить вместе и поселить девочек-ровесниц в одной комнате, — вспоминает 32-летняя Виктория. — Но девочки каждый день подбрасывали нам сюрпризы. Например, мы обнаружили, что у Кристины оторван рукав от куртки, а у Кати ночная рубашка изрезана на ленточки».
Надеясь создать большую, крепкую семью, мы объединяем детей и начинаем относиться к ним как к общим, а это не так, предупреждает Катерина Демина, ссылаясь на свой личный опыт: «В один момент я приобрела шесть сводных сестер и брата, и с некоторыми из них у меня сложились близкие отношения, а с другими нет. Предсказать заранее, подружатся ли дети, невозможно». И требовать от них этого нельзя. Мы можем только прислушиваться к ним, уважать их выбор и понимать, что каждому ребенку в доме нужно личное пространство, где он может остаться наедине с собой.
Бывших не бывает?
Ушли в прошлое рассказы матерей об исчезнувших отцах, летчиках-испытателях и первопроходцах Северного полюса. Мы открыто говорим с детьми о разводе. Но некоторые из нас так и не могут простить ушедшего партнера, поставить точку в отношениях. И тогда дети становятся предметом торга: «Ты не будешь встречаться с сыном, пока не выплатишь алименты», «Хочешь взять ребенка в отпуск? А ты поедешь с этой курицей? Только через мой труп!» Напряжение между родными родителями растет и может привести к разрыву. Иногда манипулировать мамой или папой начинает сам ребенок, он пытается восстановить семью, чтобы «все было как раньше». Так он отыгрывает тайные желания одного из родителей или собственную фантазию, считает Александр Черников: «В этом случае нужно открыто объяснить сыну или дочери, что отношения в паре родителей закончились, возврата к ним нет. При этом быть честными и корректно высказываться о партнере». Часто избежать разрывов помогают бабушки и дедушки. И даже когда родной родитель (чаще отец) перестает интересоваться ребенком, они продолжают общаться с внуком или внучкой, поддерживают их, дарят подарки и внимание. Наравне с другими родственниками они могут высказывать свое мнение по поводу воспитания внуков, но родители не обязаны с ними соглашаться.
Гибкие правила
Встретить семью, где детей воспитывают оба родных родителя, сейчас становится все сложнее, подмечает Катерина Демина. А вот расширенные семьи стали вполне обыденным явлением. Вступая в повторные браки, мы всякий раз создаем новую культуру семьи, и этот процесс длится не один год. «В разных семьях разные правила, и нет тех, которые однозначно лучше или хуже других, — считает Александр Черников. — Не стоит вести бесконечную борьбу и стараться отстоять свои привычки как единственно верные. Мы можем лишь приспосабливаться друг к другу и вместе создавать гибкие правила, которые не будут догмой». Например, если один из партнеров привык к аккуратности, уборке по субботам, то ему сложно будет приспособиться к валяющимся вещам, запаху от лотка кошки, вездесущей шерсти.
Он не сможет привести своего сына или дочь в неубранную квартиру. Вызовут ли бытовые неурядицы устойчивый дискомфорт или домочадцы найдут компромисс и договорятся об удобных для всех правилах? От ответа зависит будущее семьи.
Шпаргалка для родителей
Рекомендации предлагает системный семейный терапевт Марина Черногубова:
Наступают долгожданные выходные, и дети от прошлого брака входят в дом папы или мамы. Как сложатся отношения «приходящего» ребенка с братьями и сестрами, станет ли новый дом для него безопасным, зависит как от родного, так и от приемного родителя.
Для родных родителей:
1. Не обесценивайте приемного родителя. Иногда между бывшими супругами остаются обиды и претензии. Когда внутри бушует злость и много боли, сложно сдержать эмоции. Но не стоит выражать их в присутствии ребенка.
2. Помогите ребенку запомнить новые правила. Рассказывайте о порядках новой семьи и напоминайте о том, что их нужно придерживаться. Если ваш ребенок младше семи лет, то ему можно подарить два значка: один из них он будет носить в доме папы, а другой — в доме мамы.
3. Не создавайте коалиции. Не стоит перетягивать на свою сторону бабушек и дедушек, выступать «единым фронтом» против других родственников. Сложные вопросы партнерам лучше обсуждать тет-а-тет.
4. Поговорите о расставаниях. Часто дети переживают развод родителей как трагедию. Доверительный разговор поможет им справиться со своими чувствами.
Для приемных родителей:
1. Откажитесь от стратегии доминирования. Равная позиция — хороший вариант для начала общения. Попытка занять место мамы или папы может вызвать предсказуемое сопротивление, а вот стать понимающим другом вполне возможно.
2. Не форсируйте события. Дайте себе и приемному ребенку немного времени, чтобы вы могли познакомиться, привыкнуть друг к другу.
3. Не избегайте разговоров о родном папе или маме. Говорите о родных родителях корректно, не обесценивайте их чувства. Родители всегда часть каждого из нас, признание их ценности — способ выстроить самоуважение ребенка.
4. Выделите ребенку его собственное место и вещи. Cкажите: «Вот твоя кровать, тумбочка, полка, твое место за столом, ложка и чашка». Простые шаги навстречу помогут ему не чувствовать себя потерянным и неприкаянным.
0
119.00
