ТОП 10 лучших статей российской прессы за
April 1, 2022

Долг платежом красен? 

Кто и как определяет, что мы должны родителям и чего не должны? Однозначного ответа нет. «Понятие долга относится к ценностному уровню, к тому же уровню, где мы встречаем вопросы: зачем? почему? с какой целью? в чем смысл? Одновременно с этим понятие долга – социальный конструкт, а мы как люди, живущие в социуме, склонны в той или иной степени соблюдать то, что предписано, чтобы не быть этим социумом отвергнутыми, – замечает Оксана Рыбакова. – С точки зрения закона родовых систем, который описал немецкий психотерапевт и философ Берт Хеллингер, долг существует у родителей по отношению к детям – воспитывать, любить, защищать, научать, обеспечивать (до определенного возраста). Дети же родителям ничего не должны». Однако могут при желании возвращать то, что в них родителями было вложено. В случае, если вкладывали принятие, любовь, веру, возможности, заботу, родители могут ожидать такого же отношения к себе, когда настанет время. Насколько нам будет тяжело с родителями, во многом зависит от того, как мы сами смотрим на происходящее: считаем ли его наказанием, бременем или естественным жизненным этапом. «Я стараюсь относиться к заботе о родителях и к их потребности в ней как к естественному завершению их долгой, здоровой и вполне успешной жизни», – говорит 49-летняя Илона.

Требуется переводчик! 

Даже когда мы вырастаем, хотим оставаться хорошими для своих родителей и чувствуем себя плохо, если это не удается. «Мама говорит: мне ничего не надо, а потом обижается, если ее слова поняли буквально», – недоумевает 43-летняя Валентина. «В подобных случаях остается только признать, что это манипуляция, стремление управлять вами через чувство вины», – считает Оксана Рыбакова. Мы не обладаем телепатическими способностями и не можем разгадывать потребности других. Если мы прямо спросили и получили прямой ответ, мы сделали все, что было в наших силах. Но иногда стоические отказы родителей от помощи, как и претензии к детям, – следствие их убеждений. «Родители часто не догадываются о том, что их взгляд на вещи – не единственно возможный, – отмечает Светлана Комиссарук. – Они выросли в другом мире, их детство прошло в лишениях. Личные неудобства для них на заднем плане, их следовало терпеть и не роптать. Основным инструментом воспитания для многих была критика. О признании личной уникальности ребенка многие из них даже не слыхали. Растили нас как умели, как сами выросли. В результате многие из нас чувствуют себя недолюбленными, недохваленными». И нам до сих пор трудно с ними, потому что внутри отзывается детская боль. Но родители стареют, им нужна помощь. И в этот момент легко взять на себя роль контролирующего спасателя, который лучше знает, как помочь. Причин две, продолжает Светлана Комиссарук: «Либо вы из-за собственной повышенной тревожности не доверяете близкому его собственные проблемы и стремитесь предотвратить всеми силами его неминуемый, как вам кажется, провал. Либо вы видите смысл жизни в помощи и опеке и без этого не представляете своего существования. Обе причины связаны с вами, а совсем не с объектом помощи». В этом случае следует осознать свои границы и мотивы, чтобы не навязывать заботу. Мы не получим отвержения, если подождем, пока нас попросят о помощи, и будем уважать свободу выбора родителей. «Только разделяя мое и не мое дело, мы проявляем настоящую заботу», – подчеркивает Светлана Комиссарук.

Кто, если не мы? 

Может ли случиться так, что у нас не будет возможности ухаживать за своими старшими? «Мужу предложили работу в другой стране, и мы решили, что семья не должна расставаться, – рассказывает 32-летняя Марина, мать двоих детей, – но у нас на попечении лежачая бабушка мужа, ей 92 года. Перевозить ее мы не можем, да она и не хочет. Мы нашли хороший пансионат, но все наши знакомые осуждают нас». У нас на родине нет традиции отдавать близких в дома престарелых. Лишь 7% допускают возможность их размещения в таких учреждениях2. Причина не только в крестьянском обычае жить общиной, расширенной семьей, которая запечатлена в нашей родовой памяти, но и в том, что «наше государство всегда было заинтересовано в том, чтобы дети ощущали долг по отношению к родителям, – считает Оксана Рыбакова, – ведь в этом случае с него снимается необходимость заботы о тех, кто уже не может работать и нуждается в постоянном уходе». И мест, где могут предоставить качественный уход, все еще не очень много. Нас также может волновать мысль о том, какой пример мы подаем своим детям и какая участь ждет в старости нас самих. «Если пожилому родителю обеспечиваются необходимые внимание, медицинская помощь, забота и поддержка, если сохраняется связь, это может показать внукам, как сохранять тепло и любовь», – убеждена Оксана Рыбакова. А как это организовать технически, каждый решает для себя сам с учетом своих обстоятельств.

Продолжать жить 

Если в семье есть взрослый, свободный от работы, с хорошим здоровьем, умеющий оказывать хотя бы базовую медицинскую помощь, то для пожилого человека удобнее всего жить в домашних, привычных условиях, в квартире, с которой связано множество воспоминаний. Однако бывает и так, что пожилой человек ежедневно видит, как родственники обихаживают его, напрягая силы. И тогда, при сохранении критического отношения к реальности, это наблюдение может быть трудным, так же как и осознавание своей беспомощности и нагрузки, которую он создает для окружающих. И часто всем становится легче, если хотя бы часть забот удается передоверить профессионалам. А иногда такая передача ответственности – насущная необходимость. «Я чищу кошачий лоток, прибираюсь и делаю чай вечером, но в остальное время за мамой следит сиделка, она помогает ей с туалетом и приемом лекарств. Меня бы просто не хватило на все это!» – рассказывает 38-летняя Дина, работающая мать 5-летнего сына. «У социума есть ожидания, что скорее дочь будет ухаживать за родителями, чем сын; или невестка, или внучка, — говорит Оксана Рыбакова, – но как будет в вашем случае, решать только вам». Кто бы ни ухаживал за родственником, жизнь не останавливается на время этой деятельности и не исчерпывается ею. Если мы умеем подходить к себе и другому не как к тому, кто должен подчиняться правилам и выполнять обязанности, а как к живой разносторонней личности, то легче строить любые отношения.